почему в женские туалеты вечно очередь

почему в женские туалеты вечно очередь
почему в женские туалеты вечно очередь

Недавно на сайте появился материал под названием. Словориторический говорит о том, что мы имеем дело с вопросами, на которые в принципе не мыслится внятного ответа. Но ты же понимаешь, дорогой читатель: я была бы не я (и вообще не женщина), если бы даже не попыталась на них ответить. Короче, вот тебе моя версия происходящего. В комментах, уверена, сестры по разуму озвучат собственные.

1. Почему ты оставляешь телефон на столе в офисе и уходишь? Даже уборщицы в курсе, что ты любишь Стаса Михайлова. Я отвечу по существу, а не на косвенный наезд, касающийся музыкальных вкусов женской аудитории.

Прим. Хотя бы потому, что понятия не имею, о ком вообще идет речь. Так вот, наша забывчивость объясняется тем, что нет ничего приятнее, чем вернуться, допустим, с совещания и обнаружить в телефоне долгожданную sms или пропущенный звонок от важного абонента. Сразу чувствуешь себя не дурищей, которая сидит и упаднически пялится в экран, ожидая весточки, а прекрасницей, в чей адрес Вселенная не ленится преподносить сюрпризы. И это ощущение, поверь, стоит дюжины безвинно пострадавших уборщиц.

2. Зачем вы ходите в туалетную комнату парами? Ну тут все просто. В женских туалетах вечно очередь, а в компании можно скоротать время ожидания за приятной беседой, например, посплетничать об оставшихся за столом. Так что ты не напрасно нервничаешь по поводу этой нашей привычки. 3.

Зачем вы поздравляете друг друга с 8 Марта? А зачем вообще люди делают друг другу приятно? Ведь всегда в радость получить лишний блеск для губ/крем для пяток/скраб для локтей. К тому же, мужским вниманием в этот день оказываются покрыты, увы, не все. Вот мы и стараемся абстрагироваться от гендерных предрассудков и компенсировать друг другу недостачу позитивных эмоций. 4. Зачем ты постоянно задаешь вопросы, если потом не слушаешь ответы? Я мечтаю о Кадиллаке, а не о Канделаки.

Вероятно, это у автора что-то глубоко личное. Осмелюсь предположить: проблема в том, что собеседницу не устраивает темп, в котором ведется дискуссия. Чтоб ты понимал, беседа двух женщин обычно напоминает пинг-понг (стремительный обмен репликами, быстрое перемещение с темы на тему и т. Д.

), а беседа мужчины с женщиной это, скорее, партия в шахматы. Пока парень сообразит, что к нему обращаются с вопросом. Перестанет думать о том, о чем он думал раньше. Переключится. Осмыслит суть заданной темы и начнет прикидывать варианты ответа. Утомленно зевнет и озадаченно поскребет щетину.

короче, растянет процесс отвечания так, как это умеют только мужчины, женская мысль ускачет уже далеко вперед. Отсюда и недостаточная сконцентрированность на том, что ты там наконец-то сподобился изречь. Хочешь нашей включенности реагируй оперативней. 5. Кто тебе сказал, что некрасивое нижнее белье причина лишить нас обоих секса? Cosmopolitan? Не угадал.

Чувство собственного достоинства и собственное же либидо. В трусах фасона бабушкины панталоны проблематично ощущать себя сексуальной знойной малышкой. Впрочем, если тебе плевать на то, что чувствует партнерша, с тем же успехом ты можешь заняться сексом с каким-нибудь неодушевленным предметом типа куклы из секс-шопа. 6. Почему толстые женщины носят лосины? Или они не видели себя сзади во всем этом? Толстые женщины имеют тенденцию вырастать из толстых же девочек, а их, в свою очередь, мамы и бабушки обычно воспитывают не только на борщах с пампушками, но и на мудростях из серии Мужчина не собака, чтобы на кости бросаться. Так что, лосины: способ продемонстрировать отсутствие комплексов по поводу собственного тела, что, по слухам, ценится мужчинами не меньше, чем попа в джинсах размера XS.

7. Зачем ты повторяешь мне все по три раза? Для лучшей усвояемости. Мужчины, как известно, существа однозадачные. И если есть хотя бы мизерный шанс, что ты увлечен чем-то другим (да хоть бы и изучением содержания собственного носа), то все сказанное нами, как пить дать, пролетит мимо твоих ушей. 8.

Зачем вы обращаетесь друг к другу в мужском роде? Верунчик, ты поел?Не знаю, честно. Хотела бы сказать, что это как-то коррелирует с бисексуальными склонностями говорящей особы, но нет, боюсь, никак не коррелирует. Знаю только, что в собственных глазах мы выглядим эдакими душечками. А то, что вам, мальчикам, это кажется не столько забавным, сколько жутким, Или все-таки не кажется? нам даже и в голову не приходит. 9. Зачем в автосервисе ты говоришь: Поменяйте там что нужно по своему усмотрению? Точнее, так: почему после этого ты возмущаешься огромной сумме в счете? Далеко не всем уютно жить в мире, где царит стяжательство и надувательство, а человек человеку волк.

И, скажите на милость, что плохого в том, что мы полагаемся порой даже не напрасно на человеческую порядочность? 10. Зачем ты говоришь Мы покакали, хотя покакал только один из вас? Если бы твое, мужчина, тело дало жизнь чему-то более существенному, нежели пивной мамон и геморроидальный узел, ты бы таких глупых вопросов не задавал. Мама и ее малыш (даже если малышу уже за сорок, у него лысина и подагра) это единая неделимая система. Что стоит понимать буквально, если воспоминания о криках акушерки Мамаша, тужимся!и перерезании пуповины еще свежи.

11. Полтора часа на футболе это много, а два часа в ванной самое оно, да? Да! Тем более, с футбола вы возвращаетесь такими, что легче завести нового мужчину, чем привести в божеский вид имеющегося. Мы же из ванной выпархиваем гладкокожими, томными и благоухающими лавандой ума не приложу, чем именно вы не довольны. 12.

Почему, если что-то действительно важно для тебя, ты пытаешься сказать это намеками? Это как в том анекдоте: вместо спасите, тону!кричать последний раз купаюсь! . Это своего рода тест на совместимость. Твоя способность понять девушку с полуслова, а еще лучше по амплитуде взмаха ресниц и частоте подрагивания подбородка лишний раз доказывает, что она для тебя особенная и отношения у вас соответствующие (ну или все к тому идет). А кроме того, попросту демонстрирует твою повышенную внимательность и, скажем так, настроенность на нее. С посторонними мужчинами, до которых нам нет никакого дела, мы без проблем говорим прямо, четко и командным тоном.

13. Зачем вы зимой красите ногти на ногах? Можно подумать, вы, мальчики, с декабря по февраль не бреетесь, не пользуетесь дезодорантом и туалетной бумагой. Даже в холодный сезон мы ходим в бассейн и на йогу, получаем приглашения на пижама-пати, занимаемся сексом, в конце концов, а раз ситуация предполагает частичное или полное обнажение, предпочтительно иметь привлекательные ухоженные ножки. 14.

С какой целью вы гордо лежите на пляже топлес, если потом возмущаетесь, что на вас смотрят или подходят знакомиться? Мы же на рыбалке не даем пощечину сому, когда тот реагирует на наживку. Это что-то вроде гендерно заложенной программы, безусловного рефлекса (аналогичного тому, который заставляет вас подвисать взглядом на наших декольте) создавать иллюзию недоступности в ответ на мужские поползновения. Срабатывает безотносительно того, в лифчике женщина или без. Фото:Fotolia/PhotoXPress. RuСтатья с : http://www.mhealth.ru.


Понравилась статья? Поделиться с друзьями: